Inhoud

• Stappen

Soms, wanneer een situatie te ondraaglijk wordt, moeten we ons emotioneel terugtrekken. Emotionele onthechting wordt niet aanbevolen als een manier om aan problemen te ontsnappen of misbruik te tolereren, en het mag ook niet worden gebruikt om iemand aan te vallen of de dialoog met iemand anders te vervangen. Een tijdelijke terugtrekking kan echter een persoon helpen die een moeilijke tijd doormaakt om te kalmeren en de relatieproblemen vanuit een breder perspectief te zien.Bovendien zal het afstand nemen van jezelf tijdens een ruzie je helpen het hoofd koel te houden, en ten slotte zal een persoon die net een scheiding heeft doorgemaakt zich geleidelijk en permanent emotioneel moeten terugtrekken uit zijn oude relatie.

Stappen

Methode 1 van 5: Limieten instellen

1. 

   
   
   Stel grenzen. Dit zijn beperkingen die we creëren om onszelf te beschermen, en we hebben allemaal emotionele, psychologische, fysieke en seksuele grenzen. Ze hebben misschien les gekregen van onze ouders tijdens de kindertijd en adolescentie, of ze zijn misschien verworven door tijd door te brengen in het gezelschap van mensen met gezonde grenzen. Als u het moeilijk vindt om uw eigen tijd, gewoonten of emoties onder controle te houden, zijn uw grenzen misschien niet stevig genoeg.
   • Je zult meer aandacht moeten besteden aan je eigen grenzen als je de neiging hebt om overweldigd te worden door de gevoelens van anderen, of als je zelfbeeld volledig voortkomt uit de mening van anderen.
   • Als je de gewoonte hebt om "ja" te zeggen tegen alle dingen waar je geen zin in hebt, stel dan strengere grenzen.
   • Besteed aandacht aan uw zintuigen. Is er iets mis? Heeft u een onaangenaam gevoel in uw buik of borst? Deze symptomen kunnen wijzen op een bepaalde drempel die moet worden gehandhaafd.

2. 

   
   
   Dwing de grenzen af. Als u weet wat u wel of niet wilt, onderneem dan actie. Stel grenzen voor jezelf, zoals een dagindeling of het feit dat je voortaan geen overtredingen meer accepteert. Stel grenzen voor andere mensen: blijf uit de strijd, weiger toe te geven aan druk van anderen, weiger anderen toe te staan ​​hun emoties in jou te negeren. Antwoord "nee" als u een verzoek hoort om iets te doen dat u niet wilt.
   • Kies met wie je over je leven wilt praten. Als je een ouder, vriend of controlerende partner hebt, voeg dan geen brandstof toe aan het vuur door persoonlijke gegevens met die persoon te delen. Zeg dat je alleen over een bepaald onderwerp praat als je geen advies (en geen bestelling) nodig hebt.

3. 

   
   
   Ga weg om uw bedoelingen te communiceren. Als we met iemand een grens willen stellen, moeten we die kunnen communiceren zonder ons al te veel zorgen te maken over de reactie van de ander, en op dat moment is emotionele afstand noodzakelijk. Bedenk voordat je begint te praten dat je niet verantwoordelijk bent voor hoe iemand zich voelt, en dat je het recht hebt om grenzen te stellen.
   • Communiceer de grenzen verbaal of non-verbaal. Om een ​​eenvoudig voorbeeld te geven: als je iemand nodig hebt die je ruimte geeft, kun je opstaan, de persoon in de ogen kijken en direct zeggen: "Ik heb nu ruimte nodig".

4. 

   Respecteer je grenzen. Het kan zijn dat u te maken krijgt met de aanvankelijke weerstand van degenen die zo gewend waren van u te krijgen wat ze wilden, maar blijf bij uw overtuiging. Breng geen enkele van de limieten in gevaar. Als je de beschuldiging hoort dat je te koud of streng bent, antwoord dan: "Ik ben liefdevol. Ik zou het koud hebben als ik deed alsof ik iets wilde dat ik niet wilde."
   • Als we bijvoorbeeld grenzen stellen aan een bejaarde vader die verbaal mishandelt, kunnen we hem ertoe brengen om met dergelijk gedrag te stoppen als hij zich realiseert dat we het misbruik niet langer zullen tolereren.

5. 

   Heb een plan B. Blijf weg van de verwachting dat uw grenzen zullen worden gerespecteerd. Als u niet in staat bent om uw grenzen aan iemand bekend te maken, of wanneer ze simpelweg niet worden gerespecteerd door de ander, neem dan de controle over de situatie. Stel de gevolgen vast voor het overschrijden van de grenzen door iets te zeggen als: "Als je me beledigt, verlaat ik de kamer. Als je op mijn mobiele telefoon snuffelt, zal ik voelen dat mijn privacy is geschonden en zal ik ervoor zorgen dat je precies weet hoe ik me voel . "
   • Als je een geliefde hebt die beledigend is of zijn of haar woede niet kan beheersen, laat dan je grenzen gelden zonder iets te zeggen.
   • Geef jezelf de ruimte die je nodig hebt en trek je terug uit de kamer als de discussie erger wordt.
   • Zet fysieke barrières op de objecten die u wilt behouden, stel bijvoorbeeld een wachtwoord in op uw computer of mobiele telefoon.
   • Als je verantwoordelijk bent voor de zorg voor een ouder familielid dat je grenzen niet respecteert, probeer dan iemand anders in te huren om voor hen te zorgen totdat jullie beiden zijn gekalmeerd en een akkoord hebben bereikt.

Methode 2 van 5: Weggaan uit de situatie

1. 

   Leer de momenten te herkennen die gemakkelijk in een gevecht kunnen veranderen. Als je merkt dat je altijd ruzie begint te maken als je in een bepaalde stemming bent of als er bepaalde dingen worden gezegd, doe dan een stap opzij voordat je nerveus wordt, herkent de emotionele triggers en bereid je voor op de momenten waarop ze kunnen verschijnen. Denk na over eerdere gevechten en identificeer de dingen die jou of de andere persoon erg boos maakten.
   • Misschien merkt u dat uw partner altijd ruzie heeft als hij gestrest is op het werk. Wees in dat geval bereid om van tevoren afstand te nemen op stressvolle dagen en jezelf eraan te herinneren dat de persoon later misschien in een slecht humeur is.
   • Als het probleem niet tussen jou en iemand anders ligt, maar tussen jou en een situatie, erken de situatie dan.
   • U kunt bijvoorbeeld altijd wanhopig worden als u vastloopt in het verkeer. Geef in dat geval toe dat het verkeer een grote bron van stress in uw leven is.

2. 

   Blijf rustig. Als een gesprek erg verhit begint te raken, of als er een emotionele trigger aanwezig is, neem dan even de tijd om je hoofd af te koelen. Onthoud wat er gebeurt en haal twee keer diep adem. Houd in gedachten dat we onszelf alleen op die momenten kunnen beheersen, en niemand anders.

3. 

   Kom terug als je rustiger bent. Neem de tijd om weg te komen van een ruzie en denk even na over hoe je je voelt. Zeg iets als: "Ik ben boos dat mijn moeder probeerde te dicteren wat ik moest doen en ik voel me gefrustreerd, want toen ik probeerde te spreken zoals ik me voelde, begon ze te schreeuwen." Door elk van de emoties een naam te geven, kunt u eraan ontsnappen.
   • Kom alleen terug als je de gevoelens kunt benoemen zonder erdoor overweldigd te worden.

4. 

   Gebruik enkelvoudige uitspraken van de eerste persoon ─ "ik". Zeg hoe u zich voelt en wat u wilt, en vermijd de verleiding om iemand de schuld te geven of kritiek te leveren. Zeg iets als: "Ik wil weten wat je ervan vindt, maar ik ben bang dat het gesprek een gevecht wordt. Kunnen we even stoppen en dan weer zeggen wat je voelt?" of "Ik realiseerde me dat ik erg geïrriteerd raakte door de rommel in huis. Ik zou meer ontspannen zijn als we een organisatieplan hadden".

5. 

   Trek indien mogelijk terug. Als je je veilig voelt om fysiek afstand te nemen van een ruzie, ga je gang. Een wandeling om de hoek of een beetje tijd alleen in een ander deel van het huis kan je helpen kalmeren. Concentreer u ondertussen op hoe u zich voelt en probeer uw emoties te benoemen. Vergeet de ander even en let op je eigen gevoelens.
   • Je kunt terugkomen als je klaar bent om het gesprek te hervatten, maar kom kalm terug en houd er rekening mee dat de andere persoon misschien nog steeds van streek is.

Methode 3 van 5: Tijdelijk weggaan uit een relatie

1. 

   Bepaal of de speling geschikt is. Als je ongelukkig bent in een relatie, kan een onmiddellijke scheiding voorkomen dat je de echte oorzaak van het probleem ontdekt. Sommige mensen hebben maanden nodig om te ontdekken of een partnerschap al dan niet kan verbeteren en in sommige gevallen kan het zinvol zijn om emotioneel een tijdje weg te lopen, maar zonder de relatie helemaal te beëindigen.
   • Een persoon zou bijvoorbeeld afstand kunnen nemen als de relatie is verslechterd door een recente verandering in de routine van zijn of haar partner. In dat geval hebben de twee misschien gewoon tijd nodig om zich weer aan te passen.
   • Als jij en de andere persoon altijd in een onvermoeibaar patroon aan het vechten zijn, of het goedmaken en opnieuw vechten, neem dan afstand.
   • Met de geesten onder controle, zullen de twee kunnen beslissen of ze de relatie al dan niet beëindigen.
   • Loop niet weg voordat u serieus heeft geprobeerd de problemen in de relatie op te lossen. Deze maatregel mag alleen worden genomen als het paar op het punt staat uit elkaar te gaan.

2. 

   Ga weg zonder de verantwoordelijkheden van het paar te verwaarlozen. Als een stel samenwoont, een kind, een huisdier, een huis of een bedrijf heeft, moeten de partners oplettend en fysiek aanwezig blijven. Emotionele onthechting betekent een pauze nemen van de emoties van de relatie, maar je kunt nog steeds je dagelijkse taken en activiteiten met de ander delen.

3. 

   Geef jezelf een fysieke ruimte. Als het stel niet verantwoordelijk is voor een kind, ten laste, huisdier, huis of bedrijf, heeft u de mogelijkheid om fysiek een tijdje afstand te nemen. Reis alleen voor vrije tijd of werk, of met een groep kennissen die niet erg intiem zijn, zoals een groep wandelaars.

4. 

   Als de andere persoon de reden van de reis in twijfel trekt, leg dan uit dat je tijd nodig hebt om je op jezelf te concentreren. Maak geen plannen bekend om afstand te nemen, maar zeg desgevraagd dat je nadenkt over de relatie en dat je je een tijdje op jezelf wilt concentreren. Gebruik geen termen als "afstand" en "ga weg" tenzij die woorden al door het paar worden gebruikt. Zeg in plaats daarvan dat u tijd nodig heeft om u te concentreren op een persoonlijk project, uzelf of werk.

5. 

   Reken op de steun van vrienden. Het is oneerlijk om emotionele steun van uw partner te eisen terwijl u hun eigen emoties beschermt, en het zal ook onthechting moeilijker maken. Reken dus op vrienden en familie als u advies en gezelligheid nodig heeft, en geef de voorkeur aan mensen die alleen een relatie met u hebben, niet met uw partner.

6. 

   Concentreer u op het in contact komen met uzelf. Als u weg bent, concentreer u dan op het ontdekken van hoe u zich voelt. Wat moet er veranderen in de relatie? Welke behoeften worden verwaarloosd? Een gesprek met een therapeut kan nuttig zijn. Dit is het moment om je gevoelens te reorganiseren en te evalueren, niet om een ​​partner te bekritiseren.
   • Vermijd seksueel contact tijdens deze periode.

7. 

   Beslis wat u nu gaat doen. Als je hebt besloten dat je in de relatie wilt blijven, moet je misschien je geliefde terugwinnen, omdat ze zich misschien gekwetst of verlaten voelen door jouw houding. Leg uit dat je bang was voor een mogelijke scheiding en dat je daarom probeerde je hoofd af te koelen om geen overhaaste beslissingen te nemen. Doe een eerlijke poging om uw behoeften kenbaar te maken en naar de behoeften van de ander te luisteren.
   • Als je besluit dat de relatie is beëindigd, gebruik dan het perspectief dat je uit de afstand hebt opgedaan om de relatie met mededogen te beëindigen.

Methode 4 van 5: Voortdurend afstand nemen van een relatie

1. 

   Neem een ​​pauze van je ex-partner. Stop met chatten of het verzenden van berichten naar iemand die u probeert te vergeten, zelfs als u het nog steeds met hem of haar kunt vinden. Als je geen contact met haar houdt, ga dan zo door. Als u contact houdt, vermeld dan in het volgende gesprek dat u tijd voor uzelf nodig heeft. Zeg zoiets als: "Ik hoop dat we weer vrienden kunnen worden, maar ik wil er niet overhaasten. Ik heb tijd nodig om over alles na te denken."
   • Ga uit met andere mensen. Geniet van het gezelschap van familie en vrienden.
   • Als je vriendschappen hebt verloren door het uiteenvallen, of niet zeker weet of je in contact kunt komen met vrienden die je gemeen had met je ex, scan dan langzaam het terrein. Begin door met de dichtstbijzijnde mensen te praten en kijk wat er vanaf daar gebeurt.

2. 

   Blijf tijdelijk weg van sociale media. Verklein de kans dat u aan uw ex-partner denkt door afstand te nemen van sociale netwerken. Als je nog steeds goed kunt opschieten met de andere persoon, maar wat ruimte voor jezelf wilt, verwijder dan tijdelijk je profielen op elk platform dat je gebruikt. Weglopen van de foto's van een ex en zelfs foto's uit het leven van andere mensen kan ons veel helpen tijdens de herstelfase van een breuk.
   • Als het uiteenvallen niet vriendelijk was, blokkeer of verbreek dan gewoon de vriendschap met de andere persoon.
   • Afhankelijk van het platform kunt u iemands meldingen tijdelijk blokkeren zonder de vriendschapsstatus te wijzigen. Als je echter bang bent om obsessief alles te controleren wat de persoon plaatst en uiteindelijk depressief wordt, is het beter om je account te verwijderen of de "vriendschap" ongedaan te maken.

3. 

   Onthoud de reden voor het uiteenvallen. Elke relatie zit vol idealisaties. Een relatie eindigt omdat er reden is om te eindigen, maar als we klaar zijn, kunnen we ons uiteindelijk alleen de goede delen herinneren, of nadenken over alles wat een relatie had kunnen zijn en niet was. Denk in plaats daarvan aan de conflicten, de teleurstellingen in alle dingen die je niet kon doen toen je verloofd was.
   • Spreek niet kwaad over de ander. Onthoud gewoon dat de relatie niet meer werkte en dat het erger zou kunnen worden als jullie het verhaal niet beëindigen.
   • Als je moeite hebt met nadenken over wat er mis is gegaan, probeer dan elk slecht moment in de relatie op te schrijven. Lees de lijst en sta jezelf toe om voor het verlies te lijden.

4. 

   Oefen vergeving. Nadat je de woede en het lijden hebt ervaren die door de scheiding zijn veroorzaakt, besluit je verder te gaan en negatieve gevoelens los te laten. Sta jezelf toe mededogen te voelen, zowel voor jezelf als voor je ex-partner. Als je merkt dat je boos of wrokkig bent, noem dan elke emotie.
   • Zeg iets in de trant van: "Ik heb een hekel aan het altijd betalen van de rekening in restaurants", "Ik ben nog steeds boos omdat ze nooit heeft gevraagd wat ik wilde" of "Ik schaam me dat ik gek ben geworden, in plaats van haar te horen zeg ".
   • Schrijf een brief. U hoeft het niet naar de persoon te sturen, maar u kunt het wel verzenden als u dat wilt. Schrijf op hoe u zich voelde tijdens de relatie en hoe u zich nu voelt.
   • Vergeving betekent niet dat je tolereert wat er in de relatie is gebeurd, maar dat je de woede laat verdwijnen en je humeur en gezondheid niet meer beïnvloedt.

5. 

   Zorg voor jezelf. De maanden of zelfs jaren die volgen op het einde van een relatie, moeten worden besteed aan het leren goed alleen te leven. Nadat je hebt geleden, boos bent geweest en hebt geworsteld om te vergeven, wijdt je je aan gelukkig zijn. Doe dingen waardoor je je in balans voelt: zorg goed voor je gezondheid, breng tijd door in het gezelschap van vrienden, doe geweldig werk op kantoor en geniet van verschillende buitenactiviteiten.
   • Als u zich ongelukkig voelt, probeer dan een therapeut te raadplegen. Therapie hoeft niet eeuwig te duren, maar als het uiteenvallen een depressie heeft veroorzaakt of als je jezelf pijn wilt doen, praat dan met een professional.

6. 

   Zie het als een overgang, niet als een verlies. Het is goed om te huilen om het einde van een relatie, maar sta jezelf niet toe voor altijd te lijden met wat jullie twee hadden kunnen zijn en niet waren. Denk in plaats daarvan na over de dingen die je van die passie hebt geleerd, vanaf het begin van daten tot scheiding. Onthoud dat een relatie die eindigt geen slechte relatie is: relaties kunnen kort en positief zijn.

7. 

   Ga terug naar daten als je er klaar voor bent. Als je je echt goed voelt over jezelf, ben je klaar om terug te gaan naar daten. Om erachter te komen of je er klaar voor bent, vraag je jezelf af of je nog steeds boos bent op je ex, of je de relatie toch wilt hervatten en of je je lelijk, verdrietig of uit balans voelt. Als het antwoord op al deze vragen "nee" is, ben je waarschijnlijk klaar om terug te gaan naar daten.

Methode 5 van 5: Focus op jezelf

1. 

   Accepteer dat je alleen jezelf kunt beheersen. We kunnen proberen de houding en reacties van de mensen om ons heen te sturen, maar uiteindelijk moet iedereen zijn eigen beslissingen nemen. Je hebt alleen controle over je eigen gedrag, mindset en gevoelens.
   • Net zoals je een ander mens niet kunt beheersen, kan geen ander mens jou beheersen.
   • Accepteer dat de enige macht die een ander persoon over jou heeft, de macht is die jij hem geeft.

2. 

   Druk jezelf uit in de eerste persoon enkelvoud. Maak er een gewoonte van om vanuit een persoonlijk perspectief over negatieve omstandigheden te praten en hoe u zich voelt over wat er is gebeurd. In plaats van te zeggen dat iemand of iets je ongelukkig heeft gemaakt, kun je de klacht uiten door te zeggen: "ik voel ongelukkig omdat ... 'of' dit maakt mij ongelukkig omdat ... ”.
   • Door vanuit dit perspectief gevoelens te uiten, kun je je manier van denken veranderen, waardoor je afstand kunt nemen van de situatie. Een dergelijk inzicht kan je zelfs helpen om verder afstand te nemen van de andere mensen die bij het probleem betrokken zijn.
   • Deze taal helpt ons ook om de spanning van een situatie te verdrijven, omdat het gevoelens en gedachten mogelijk maakt zonder een beschuldigende toon.

3. 

   Ga weg. Fysieke afstand kan emotionele afstand motiveren, dus ga zo snel mogelijk weg van de persoon of situatie die verantwoordelijk is voor uw angstgevoelens. De scheiding hoeft niet permanent te zijn, maar moet lang genoeg duren om je zenuwen en emoties te kalmeren.

4. 

   Neem regelmatig een time-out voor uzelf. Als je te maken hebt met een problematische situatie of relatie en je bent niet in staat om een ​​einde aan het verhaal te maken, neem dan de gewoonte aan om tijd voor jezelf te nemen en te ontspannen nadat je de bron van zoveel drama hebt gezien. Neem deze tijd vaak, zelfs als u voelt dat uw emoties onder controle zijn.
   • Als u bijvoorbeeld afstand moet nemen van de emotionele stress van het werk, neem dan elke dag een paar minuten de tijd om te mediteren of te ontspannen als u eenmaal thuis bent.
   • Een andere mogelijkheid is om tijdens de lunch een paar minuten te gebruiken om iets te doen waar je plezier aan beleeft, zoals lezen of wandelen.
   • Jezelf opsluiten in je cocon, zelfs voor maar een paar minuten, zal je de balans en sereniteit geven die je zo hard nodig hebt om terug te keren naar de situatie.

5. 

   Leer van jezelf te houden. Je bent net zoveel waard als ieder ander. Begrijp dat uw behoeften en zelfrespect belangrijk zijn, en dat we de verantwoordelijkheid hebben om onze eigen grenzen en welzijn te cultiveren. Het kan zijn dat u van tijd tot tijd concessies moet doen, maar u moet er ook voor zorgen dat u niet de enige bent die offers brengt.
   • Zelfliefde is gerelateerd aan uw vermogen om voor uw eigen behoeften en doelen te zorgen. Als je bijvoorbeeld een doel hebt waarbij je moet blijven studeren, neem dan de nodige stappen om dat te doen, ongeacht of mensen om je heen (zoals je ouders of partner) het met de beslissing eens zijn. Wees echter bereid om dit zelf te doen, zonder hulp van iemand anders.
   • Van jezelf houden betekent ook dat je je eigen bronnen van geluk kunt vinden. Ons geluk mag nooit volledig afhankelijk zijn van andere mensen.
   • Als u denkt dat uw partner of iemand anders uw enige huidige geluk is, besef dan dat u strengere grenzen moet stellen.