Inhoud

• Stappen
• Vragen en antwoorden van de gemeenschap

Seksuele stoornissen kunnen op elke leeftijd bij mannen of vrouwen voorkomen. Soms zijn er onderliggende medische of emotionele problemen. Ongeacht de reden voor uw seksuele stoornis, moet u open en eerlijk met uw partner praten, zodat hij of zij u kan helpen het probleem te overwinnen en uw seksleven terug te krijgen.

Stappen

Deel 1 van 3: Informatie verzamelen voordat u met uw partner gaat praten

1. 

   Ga naar een dokter. Als u seksuele problemen heeft, kunt u naar een dokter gaan. Veel seksuele stoornissen hebben een onderliggende medische oorzaak. Als u de reden weet waarom u een seksuele stoornis heeft, kunt u dit onder de aandacht van uw partner brengen.
   • Uw arts kan een lichamelijk onderzoek of aanvullende tests uitvoeren om het onderliggende probleem vast te stellen. Uw arts kan u ook naar een specialist sturen of u doorverwijzen naar een sekstherapeut die u kan helpen bij het vaststellen van de oorzaken van uw seksuele problemen.
   • Diabetes kan bijvoorbeeld leiden tot seksuele problemen bij zowel mannen als vrouwen.
   • U kunt uw arts om suggesties vragen over hoe u thuis aan de seksuele problemen kunt werken.

2. 

   
   
   Bepaal uw specifieke seksuele aandoening. Er zijn verschillende seksuele stoornissen die mensen kunnen hebben. Deze aandoeningen variëren ook afhankelijk van uw geslacht. Mannen en vrouwen hebben te maken met verschillende seksuele problemen die specifiek met hun geslachtsdelen te maken kunnen hebben, of met een mentale of psychische stoornis die de normale functie van hun geslachtsorganen aantast. Als u uw partner kunt vertellen wat uw probleem is, kunt u beiden een manier vinden om ermee om te gaan.
   • Erectiestoornissen zijn een veel voorkomende seksuele aandoening bij mannen. Mannen met erectiestoornissen hebben moeite met het krijgen en behouden van erecties. Mannen kunnen ook te maken krijgen met voortijdige, vertraagde of geremde ejaculatie. Mannen kunnen ook te maken hebben met een laag libido, wat leidt tot minder interesse in seks.
   • Vrouwen kunnen te maken krijgen met luststoornissen (waarbij ze misschien niet geïnteresseerd zijn in of minder zin hebben in seks), opwindingsstoornissen (waarbij ze geen opwinding voelen), orgastische stoornissen (waarbij ze moeite hebben met orgasmen of pijn voelen tijdens een orgasme), of seksuele pijnstoornissen, waarbij ze pijn voelen tijdens of na geslachtsgemeenschap.
   • Veroudering en hormonale veranderingen, waaronder een vermindering van oestrogeen bij vrouwen en testosteron bij mannen, kunnen tot seksuele problemen leiden. De menopauze bij vrouwen kan seksuele problemen veroorzaken, zoals gebrek aan smering.
   • Stress, angst en depressie kunnen tot seksuele stoornissen leiden.
   • Seksverslaving is een andere seksuele stoornis.

3. 

   
   
   Schrijf je gedachten op. Een goede manier om u voor te bereiden om met uw partner over uw seksuele stoornis te praten, is door uw gedachten op te schrijven. Wanneer u oog in oog komt te staan ​​met uw partner, kunt u in verlegenheid worden gebracht, gefrustreerd of van streek raken, wat uw gedachten kan verstoren. Bereid u van tevoren voor, zodat u weet wat u wilt zeggen.
   • Je kunt je gedachten opschrijven op een vel papier dat je bij je hebt als je met je partner praat. Misschien wil je complete zinnen opschrijven of gewoon opsommingstekens met ideeën opsommen, zodat je herinnerd wordt aan punten die je wilde maken.
   • Misschien wil je hardop oefenen wat je wilt zeggen, zodat het gemakkelijker voor je is als je voor je partner komt te staan.

4. 

   
   
   Bedenk hoe uw partner zich door uw gedrag kan voelen. Omdat u weet dat u een seksuele stoornis heeft, heeft u zich misschien teruggetrokken van uw partner of wilt u geen seks meer hebben. Dit kan uw partner in verwarring brengen en pijn doen. Voordat u met uw partner praat, moet u nadenken over hoe uw acties zijn waargenomen, zodat u kunt nadenken over manieren om uw partner te benaderen of gerust te stellen.
   • Je partner kan zich opzij geduwd, verward en gekwetst voelen omdat hij of zij niet meer gelooft dat je je tot hem of haar aangetrokken voelt.
   • Het kan zijn dat uw partner zelfbewust is geworden omdat hij of zij gelooft dat er iets mis is met zijn of haar lichaam waardoor u niet langer geïnteresseerd bent.
   • Wees erop voorbereid dat uw partner denkt dat u misschien een affaire heeft. Ga niet in de verdediging, maar wees voorbereid op de beschuldigingen.

5. 

   Leer jezelf. U moet zoveel mogelijk onderzoek doen naar de seksuele stoornis. Het kan zijn dat uw partner veel vragen heeft of niet bekend is met uw probleem. U moet uw partner informatie kunnen verstrekken om hem of haar te helpen begrijpen wat u doormaakt.
   • Misschien wilt u een lijst met websites of boeken samenstellen die uw partner kan raadplegen, zodat hij of zij beter kan begrijpen wat u doormaakt.

Deel 2 van 3: Uw seksuele stoornis bespreken met uw partner

1. 

   Kies de juiste tijd en plaats. Het is belangrijk waar u besluit met uw partner te praten over uw seksuele stoornis. Je moet er waarschijnlijk niet over praten in de slaapkamer, want dat is de plek voor intimiteit en seks. Praat erover op de bank, zodat jullie allebei comfortabel kunnen zijn.
   • Kies een tijdstip waarop jullie allebei een open rooster hebben, zodat je het onderwerp zo lang als nodig kunt bespreken. Mogelijk moet u uw partner vertellen: “Ik heb iets heel belangrijks met u te bespreken. Ik zou graag binnenkort een leuke tijd willen weten waar we ongestoord kunnen praten. "
   • Als je kinderen hebt, kijk dan of je een grootouder of vriend kunt vragen om naar ze te kijken terwijl je dit bespreekt. Je wilt dat de focus op je relatie ligt, en je wilt niet afgeleid worden.

2. 

   Wees eerlijk tegen je partner. U bent het aan uzelf en uw partner verschuldigd om eerlijk tegen hem of haar te zijn over uw seksuele stoornis. Doen alsof alles in orde is en het faken van orgasmes of plezier zal alleen maar problemen veroorzaken op de weg. Door de communicatielijnen met uw partner te openen, kunt u intimiteit tussen u beiden opbouwen, wat uw seksuele problemen kan helpen.
   • Hoe eerder u eerlijk bent tegen uw partner, hoe beter. Je partner kan boos op je zijn als je al jaren liegt of doet alsof. Mogelijk moet u uitleggen waarom u uw probleem niet met hem of haar hebt gedeeld, waardoor vertrouwenskwesties rijzen.

3. 

   Gebruik taal waarmee u vertrouwd bent. Praten over seksuele problemen kan erg gênant zijn en schuldgevoelens, schaamte en gevoelens van twijfel aan jezelf veroorzaken. Als u met uw partner praat, gebruik dan zinnen of woorden die u op uw gemak stellen. Vertel uw partner dat u zich schaamt en dat dit moeilijk voor u is. Vertel uw partner dat u zich ongemakkelijk voelt. Dit helpt u bij het aanpakken van uw ongemak en om uw partner te laten weten dat hij of zij misschien begripvol en ondersteunend moet zijn.
   • U kunt bijvoorbeeld zeggen: “Dit is echt gênant. Ik heb seksuele problemen en ik weet niet zeker hoe ik het je moet vertellen 'of' Dit is ongemakkelijk voor mij. Door mijn seksuele problemen krijg ik lichamelijk ongemak, terwijl ik probeer uit te zoeken hoe ik hierover moet praten, krijg ik emotioneel ongemak. "
   • Misschien wil je er ook achter komen welke woorden je wilt gebruiken om naar je geslachtsdelen te verwijzen. Misschien wil je de medische termen gebruiken, zoals vagina of penis, of misschien voel je je meer op je gemak bij het gebruik van jargontermen. Gebruik de termen waarmee u zich op uw gemak voelt om erover te praten.

4. 

   Leg uw stoornis uit aan uw partner. Uw partner zal hoogstwaarschijnlijk niet bekend zijn met uw seksuele stoornis. U moet het zo gedetailleerd mogelijk uitleggen om uw partner het te helpen begrijpen. U denkt misschien dat de naam van de aandoening voor de hand ligt, maar uw partner weet misschien niet wat dat betekent of hoe het u specifiek beïnvloedt.
   • Als uw partner van een ander geslacht is, moet u wellicht uw seksuele problemen zorgvuldig en gedetailleerd uitleggen. Als u bijvoorbeeld een erectiestoornis heeft, begrijpt uw ​​vrouwelijke partner mogelijk niet dat u geen erectie kunt krijgen. Als u een probleem met het smeren van vrouwen heeft, begrijpt uw ​​mannelijke partner misschien niet wat dat betekent en waarom dat pijn veroorzaakt.
   • Als je een partner van hetzelfde geslacht hebt, moet je waarschijnlijk nog steeds uitleggen hoe je lichaam reageert en wat er met je gebeurt. Een man die nog nooit met ED te maken heeft gehad, begrijpt uw ​​ervaring misschien niet, en een vrouw die geen probleem heeft met smering, kan in de war raken over wat er met u gebeurt. Ga er niet vanuit dat uw partner het zal begrijpen, alleen omdat hij of zij dezelfde geslachtsdelen heeft als u.
   • Schaam je niet. Onthoud dat de meeste seksuele stoornissen beheersbaar zijn, vooral met open communicatie met uw partner.

5. 

   Stel je partner gerust. Zorg ervoor dat u uw partner vertelt dat het geen probleem met hem of haar is, maar met u. Vertel je partner dat je hem of haar nog steeds aantrekkelijk en begeerlijk vindt en dat je niemand anders wilt. Benadruk dat je nog steeds veel van je partner houdt. Uw partner kan zichzelf de schuld geven van het seksuele probleem, dus u moet ervoor zorgen dat hij of zij begrijpt dat hij of zij niet de bron is.
   • Vertel je partner dat je naar hem of haar bent gekomen omdat je van hem of haar houdt, dat je het seksleven wilt herwinnen dat je allebei had, en dat je zijn of haar hulp bij dit probleem wilt.

6. 

   Geef aan je partner toe dat je hem of haar nodig hebt. Seksuele stoornissen kunnen moeilijke problemen zijn om het hoofd te bieden. Ze kunnen je het gevoel geven dat je minder een man of vrouw bent, minder wenselijk of een lagere eigenwaarde. U kunt zich angstig of depressief voelen vanwege de seksuele stoornis. Deel dit met je partner en vertel hem of haar dat je moet weten dat hij of zij aan jouw kant staat en nog steeds van je houdt.
   • Weten dat uw partner u steunt en u zal helpen uw seksuele stoornis te overwinnen, kan een enorme hulp zijn. Vaak kunnen seksuele stoornissen in de slaapkamer worden aangepakt met begripvolle en attente partners die bereid zijn de fysieke en emotionele steun te bieden die nodig is om de seksuele stoornis aan te pakken en te bestrijden.

7. 

   Stel liefde en seks niet gelijk aan hetzelfde. Zorg ervoor dat u liefde en seks scheiden voor zowel u als uw partner. Alleen omdat je seksuele problemen hebt, wil nog niet zeggen dat je niet nog steeds van elkaar houdt. Sommige mensen stellen seksuele frustratie of het onvermogen van zijn of haar partner om seksueel te presteren gelijk aan een mislukking van zijn of haar kant. Zorg ervoor dat je liefde en seks scheidt wanneer je dit met je partner bespreekt.
   • Herinner uw partner eraan dat het niet zijn of haar schuld is. Geen van jullie heeft een fout gemaakt. Zeventig procent van de paren heeft op een bepaald moment in hun relatie te maken met seksuele problemen. Door vast te houden aan de liefde die je voor elkaar voelt terwijl je de seksuele problemen aanpakt, kun je de seksuele stoornis met succes overwinnen.

8. 

   Bespreek de opties voor medische behandeling. U moet uw partner informeren over de medische behandelingsmogelijkheden voor uw seksuele aandoening.Dit geldt ook voor medicatie en eventuele andere behandelingen die u kunt krijgen van een arts of psychiater. Vraag uw partner om u te ondersteunen terwijl u medische behandelingen ondergaat.
   • Behandeling voor een onderliggende mentale aandoening, zoals angst of depressie, kan nodig zijn. Een psychiater kan antidepressiva of angstmedicatie voorschrijven.
   • Een arts kan hormooninjecties, pillen of crèmes voorschrijven als de aandoening wordt veroorzaakt door een hormoontekort.
   • Uw arts kan een onderliggende medische aandoening, zoals diabetes of een schildklieraandoening, medisch behandelen. Dit kan medicatie zijn.
   • Vrouwen met seksuele stoornissen kunnen medicijnen gebruiken, zoals flibanserin, dat zou moeten helpen bij het bestrijden van een laag seksueel verlangen. Vrouwen kunnen ook een oestrogeen- of androgeentherapie ondergaan om te helpen bij lage libido's of opwindingsstoornissen.
   • Als u een erectiestoornis heeft, schrijven artsen vaak medicijnen voor zoals Avanafil, Sildenafil, Tadalafil en Vardenafil.
   • Voor vroegtijdige zaadlozing is er een spray genaamd Promescent die kan worden gebruikt om de gevoeligheid te verminderen. Sommige artsen kunnen SSRI's voorschrijven, zoals Zoloft of Paxil.
   • Uw arts kan ook hulpmiddelen voorstellen, zoals stofzuigers, penisimplantaten of dilatatoren.

Deel 3 van 3: De seksuele stoornis aanpakken

1. 

   Focus op intimiteit. Soms kan een pauze van seks een goede manier zijn om uw seksuele stoornis aan te pakken. In plaats van je zorgen te maken over seks, kunnen jij en je partner zich concentreren op emotionele intimiteit. Veel seksuele stoornissen treden op vanwege verschillende emoties of stressfactoren die het seksleven van het paar beïnvloeden. Door je op de relatie te concentreren, kun je je band versterken, wat kan leiden tot betere seks.
   • U kunt bijvoorbeeld samen gaan wandelen, uit eten gaan of andere activiteiten ondernemen. Misschien wilt u een hele avond met elkaar praten.
   • Misschien wilt u ook tijd besteden aan aanraken op niet-seksuele manieren, zoals elkaars hand vasthouden, elkaar vasthouden en zoenen om te kussen.

2. 

   Werk aan eventuele relatieproblemen. U kunt relatieproblemen hebben vanwege de seksuele stoornis. U en uw partner hebben misschien wat misverstanden gehad vanwege uw daden, en u heeft mogelijk vertrouwensproblemen ontwikkeld. Er kunnen externe stressfactoren zijn die uw relatie beïnvloeden. U zou met uw partner aan deze problemen moeten werken om uw relatie voorbij deze kleine hobbel op de weg te helpen.
   • Het oplossen van relatieproblemen kan de weg wijzen naar betere seks. Door miscommunicatie, angsten en onderliggende woede of wrokgevoelens weg te nemen, kan het gemakkelijker worden om een ​​hechtere en intieme relatie met uw partner te krijgen.

3. 

   Probeer samen naar therapie te gaan. U kunt besluiten om naar een sekstherapeut of relatietherapeut te gaan. Naar een therapeut of counselor gaan, betekent niet dat er iets mis is met je relatie. Seksuele stoornissen kunnen zowel de partners als de relatie onder druk zetten. Een sekstherapeut kan u helpen om intimiteit op te bouwen en te werken aan technieken om de stoornis aan te pakken, terwijl een relatietherapeut u wellicht kan helpen bij het oplossen van eventuele relatieproblemen die door de stoornis zijn ontstaan.
   • Als je partner voorstelt om naar counseling te gaan, word dan niet boos. Zie het als een manier waarop uw partner u probeert te ondersteunen en aan uw relatie werkt. Raak niet ontmoedigd als u naar counseling wilt gaan, maar uw partner niet.
   • U kunt op internet zoeken naar gecertificeerde sekstherapeuten en relatietherapeuten bij u in de buurt. U kunt ook met uw arts of specialisten praten over een verwijzing.

4. 

   Besteed tijd aan het voorspel. Een manier waarop u uw seksuele functie kunt verbeteren, is door meer tijd te besteden aan het voorspel in plaats van rechtstreeks op geslachtsgemeenschap af te gaan. Voorspel helpt beide partners om meer van de ervaring te genieten. Voorspel kan een vrouw helpen opgewonden te raken en een man helpen een erectie te krijgen.
   • Voorspel omvat veel verschillende dingen. Neem de tijd om elkaars lichaam te verkennen en concentreer u op het plezier van uw partner. Haast je niet naar een orgasme. Vertraag de seksuele ervaring, wat u kan helpen uw seksuele stoornis te overwinnen.
   • Tijdens het voorspel wilt u misschien uw handen en uw mond gebruiken. Probeer verschillende delen van het lichaam aan te raken, niet alleen de penis of vagina. Maak van het voorspel een emotioneel intieme ervaring en een fysieke ervaring.
   • Gebrek aan stimulatie vóór geslachtsgemeenschap kan leiden tot problemen zoals een verminderde opwinding, het onvermogen om een ​​erectie te krijgen of vast te houden, gebrek aan smering en het onvermogen om een ​​orgasme te bereiken. Sommige mensen hebben misschien wel een uur lang een soort stimulatie nodig voordat ze klaar zijn voor geslachtsgemeenschap.

5. 

   Breng extra producten naar de slaapkamer. Vanwege uw seksuele stoornis hebben u en uw partner wellicht wat extra hulp nodig. Dat is prima. Voor vrouwen die moeite hebben met smering of pijnlijke seks, overweeg dan om glijmiddelen of vaginale crèmes te gebruiken om uitdroging te voorkomen.
   • Gebruik speelgoed om uw seksuele ervaring te verbeteren. Seksueel speelgoed kan de stimulatie tijdens het voorspel helpen verhogen. Je kunt vibrerende speeltjes gebruiken om de clitoris te stimuleren om te helpen bij opwindingsproblemen bij vrouwen, terwijl de vibratie een man kan helpen een erectie te krijgen en te behouden.
   • Misschien wilt u ook een erotische video of erotische literatuur proberen. Bekijk samen de video of lees elkaar de literatuur voor om uw fysieke en emotionele intimiteit te vergroten.

6. 

   Vertel je partner wat je leuk vindt of nodig hebt. Sommige mensen zijn nooit open of eerlijk geweest over wat ze leuk vinden tijdens seks. Neem de tijd om je partner te vertellen wat je wel en niet leuk vindt tijdens seks. Praat over dingen die u zou willen proberen en experimenteer. Probeer zo specifiek mogelijk te zijn voor uw partner. Overweeg om je partner te laten zien wat je leuk vindt, of hem of haar te laten zien wat hij of zij voor je kan doen.
   • Mannen die erectiele problemen ervaren of vrouwen die moeite hebben om opgewonden te raken, hebben mogelijk meer handmatige stimulatie nodig dan hun partner. Vertel uw partner dat u dit nodig heeft, zodat hij of zij weet hoe u tijdens de seks kunt helpen.
   • Denk eraan om uw woorden gericht te houden op uw partner en niet op uw partner. Beschuldig uw partner er niet van dat hij u niet tevreden stelt. Zeg in plaats daarvan dingen als: 'Ik vind het heel fijn als je mijn haar aanraakt' of 'Mijn borsten zijn erg gevoelig. Ik zou graag willen dat je ze vaker aanraakt. "

7. 

   Experimenteer tijdens seks. Soms raken koppels in een sleur. Ze doen gewoon hetzelfde, en dat leidt niet meer tot opwinding of verlangen. Als dit het geval is voor jou en je partner, probeer dan te experimenteren. Misschien wilt u verschillende posities uitproberen, deelnemen aan rollenspellen of fantasieën delen die u beiden kunt uitbeelden.
   • Voor vrouwen die pijn ervaren tijdens seks, kan het uitproberen van nieuwe posities helpen om geslachtsgemeenschap een aangenamere ervaring te maken. Probeer bijvoorbeeld bovenaan te staan, zodat u de beweging en positie kunt controleren.
   • Als u het heeft over rollenspel of fantasieën, vergeet dan niet te bedenken dat niet elke partner zich bij alles prettig voelt. Je wilt nieuwe dingen proberen die je partner wil proberen, maar voel je niet slecht als er dingen zijn die je partner suggereert die je niet wilt doen. Zoek aan beide kanten een compromis waarbij u beiden gewillig deelneemt aan situaties en fantasieën die uw partner wil proberen, terwijl u zich toch op uw gemak voelt.

Vragen en antwoorden van de gemeenschap