Inhoud

• Stappen
• Vragen en antwoorden van de gemeenschap
• Tips
• Waarschuwingen

Andere secties

Merkte je dat je op je tenen liep rond de schijnbaar goedaardige maar nogal manipulatieve manieren van iemand anders? Merk op hoe charmant deze persoon lijkt, maar hoe ze dat eigenlijk niet doen Doen iets wat ze beloven te doen? Of misschien moet je je verontschuldigen voor de constante vertraging van deze persoon? Als je constant met dit soort problemen te maken hebt met een bepaalde persoon, is het mogelijk dat je een passief-agressieve relatie hebt met een echtgenoot, partner, vriend, baas of een andere nauwe band. Omgaan met ontdekken dat je in een passief-agressieve relatie verkeert, kan aanvankelijk confronterend zijn, maar heb moed. Als deze persoon de moeite waard is om bij te blijven, of als de situatie vereist dat je met hem blijft omgaan, dan ben je gelukkig kan manieren vinden om het passief-agressieve gedrag te omzeilen.

Stappen

Deel 1 van 3: Bevindt u zich in een passief-agressieve relatie?

1. 

   
   
   Bepaal de mogelijkheid dat u in een passief-agressieve relatie verkeert. Het feit dat je je afvraagt, is een duidelijk begin. Het is echter belangrijk om duidelijk te zijn over wat passief-agressief gedrag is en of het een probleem is in uw relatie. (Een relatie wordt als vrij breed beschouwd, inclusief romantisch, werk, vriendschap, mede-hobbyisten, met wie je ook bent!) De volgende stappen zullen je helpen om deze mogelijkheid te ontdekken, hoewel je misschien ook graag ondersteunende meningen van personen wilt krijgen. jij vertrouwt.

2. 

   
   
   Zoek de tekenen van standaard passief-agressief gedrag. Enkele typische passief-agressieve benaderingen om met anderen om te gaan zijn:
   • Een onwil om gevoelens te verwoorden, vooral negatieve gevoelens. In plaats daarvan worden ze van binnen opgesloten gehouden, om ofwel veel later op een echt ongelegen punt te ontploffen of het onderwerp te zijn van heimelijk gemompel, roddels of prikkelbaarheid (in een poging om je af te luisteren zonder direct met je te praten).
   • Komt overeen om te doen wat u suggereert / vraagt, of biedt zelfs aan om taken te voltooien, en doet ze daarna nooit (dit staat bekend als "tijdelijke naleving"). Hij / zij kan uitstelgedrag of uitstel gebruiken als een kunstvorm, een kunst om anderen te frustreren! Of hij / zij doet de taak volgens zijn / haar eigen tijdschema of doet het halfslachtig en onvolledig (in de hoop dat je het nooit meer zult vragen).
   • Mokkelt, wordt stil, pruilt, wordt humeurig (zegt dingen als "Prima. Wat dan ook."). De sullenness kan vaak uren of langer aanhouden, allemaal omdat hij / zij er niet in geslaagd is zijn / haar zin te krijgen of niet duidelijk genoeg heeft uitgedrukt wat gewenst was en vervolgens de ander de schuld geeft.
   • Geeft sarcastische reacties in plaats van problemen serieus te behandelen of authentiek te luisteren. Dit kunnen subtiele manieren zijn om uw inspanningen of wensen te verminderen.
   • Ontkent boos, boos of verdrietig te zijn. En toch is daar duidelijk iets dat daar weg kookt. Meestal heeft niemand de energie om het uit te pesten, dus blijft het daarin etterend. Een andere mogelijkheid die je ertoe brengt om op de rand te lijken als degene die geïrriteerd of boos is, waardoor hij / zij de schuld kan verleggen.
   • Stopt. "Dat is het, ik heb het gehad, ik ben hier weg. Je hebt me toch nooit gewaardeerd." En stormt hoogstwaarschijnlijk op de koop toe, waardoor iedereen zich achter het hoofd krabt over waar dit allemaal vandaan kwam (het gebeurt vaak na de minste provocaties - onthoud die sudderende pot van onuitgesproken behoeften en wensen).

3. 

   
   
   Let op de mogelijke tekenen dat u in een passief-agressieve relatie verkeert. Misschien heeft wat u heeft gelezen u al geholpen bij het maken van een beslissing. Je zou ook graag een vertrouwde vriend of je therapeut om advies willen vragen, om als klankbord te fungeren. Overweeg enkele van de volgende mogelijke indicatoren dat u in een passief-agressieve relatie verkeert:
   • Je hebt het gevoel dat je tijd en verlangens niet worden gerespecteerd. U roept bijvoorbeeld "het eten is klaar". Uw echtgenoot zegt "zo dadelijk". Dat moment strekt zich uit tot een half uur terwijl hij / zij een spelletje / schrijven / tv "gewoon afmaakt", wat dan ook. U heeft de moeite genomen om een ​​maaltijd te bereiden. Er mag geen vertraging zijn bij het verschijnen om het te delen zonder een zeer goede reden. Mocht je merken dat dit constant gebeurt, dan is het waarschijnlijk passief-agressief gedrag en het is erg controlerend.
   • U hebt het gevoel dat uw redelijke verzoeken worden ondermijnd. Uw buurman zegt bijvoorbeeld dat hij / zij de overhangende takken die uw zwembad verstoppen, zeker zal wegsnijden. Hij / zij kan er niet zoeter over zijn, en zegt "het is een belofte". Dagen worden weken, hij / zij lacht en zwaait van een afstand, maar toch verstoppen die bladeren je zwembad. Uiteindelijk spoor je hem / haar op en vraagt ​​ernaar en hij / zij zegt: "Oh ja, ik bedoelde het maar mijn knipsels waren gebroken. Ik heb ze laten repareren." Een week later zie je dat de helft van de takken is gesnoeid om de gekartelde scherpe randen op ooghoogte te behouden en de rest nog stevig op zijn plaats. Uw "vriendschap" met uw buurman is nu twijfelachtig.
   • Je hebt het gevoel dat je opzettelijk belaagd wordt, waardoor je iets niet kunt doen wat je graag zou willen doen. U werkt bijvoorbeeld al 8 jaar met veel plezier voor X firm. Maar nu is het tijd om verder te gaan, dus vraag je de eigenaar-baas om een ​​referentie voor een komend interview. Je baas zegt dat hij / zij verdrietig zal zijn om je te verliezen, maar dat hij / zij begrijpt dat je je vleugels moet uitslaan. Hij / zij zegt dat hij graag een referentie zal geven. U krijgt de baan niet en uit de feedback blijkt dat uw baas een aantal echt negatieve dingen heeft gezegd over uw prestaties en vaardigheden. Je bent stomverbaasd dat je ontdekt hebt dat je baas niet van plan is je te laten gaan, maar het je gewoon niet in je gezicht vertelt.

Deel 2 van 3: Wil je in deze relatie blijven?

1. 

   Wees realistisch. Deze persoon zal niet veranderen. Deze persoon is echter over het algemeen waarschijnlijk best aardig. Veel passief-agressieve mensen zijn 'aardig' omdat ze confrontaties willen vermijden, harmonie willen zoeken en liever willen dat de 'problemen' er gewoon niet zijn.Helaas heeft deze "vrede en licht" kalmte een prijs voor anderen; ze willen gewoon niet dat het voor hen een kostenpost is. Hier komt de passief-agressieve weerstand om de hoek kijken, want zonder te verwoorden wat een persoon wil, gebeurt het niet zomaar. Er zijn maar weinig mensen die gedachten kunnen of zelfs willen lezen. Daardoor ben je misschien getrouwd met, werkzaam bij, gehecht aan, vind je deze persoon erg aardig, enz., En meestal lijken ze charmant, vriendelijk en aangenaam, het is gewoon dat vreselijke passief-agressieve gedrag dat je zo erg irriteert (en dat zou ook moeten ), waardoor een communicatiekloof ontstaat en er niet in slaagt om hun eigen gewicht te trekken wanneer dat nodig is.

2. 

   Maak een zelfanalyse van uw eigen gevoelens en de manieren waarop u momenteel reageert op passief-agressief gedrag. Een groot deel van het effectief omgaan met passief-agressief gedrag hangt af van hoe het gedrag ervoor zorgt dat u reageert. Als je het gedrag kunt herkennen en het niet op je helper / enabler / toegift-knoppen laat drukken, dan kun je beginnen met het opbouwen van de moed om het hoofd te bieden en stoppen met deze persoon te laten afstappen zonder straf. Enkele dingen om te overwegen zijn:
   • Maakt u dit gedrag op een of andere manier mogelijk?: Als u ook niet-confronterend bent, is het leven met de passief-agressieve acties misschien allemaal een stuk eenvoudiger dan uw mening te geven of stand te houden. Voeg hier een verlangen aan toe om ervoor te zorgen dat deze persoon je leuk blijft vinden "zoals je bent" en misschien dansen jullie allebei om elkaar heen zonder echt te zeggen wat jullie denken of willen.
   • Voel je je gecontroleerd?: Als u het gevoel heeft dat passief-agressief gedrag uw keuzes beperkt en uw vermogen om te zeggen wat er in uw leven zal gebeuren, beperkt, dan heeft dat gedrag hoogstwaarschijnlijk ernstige gevolgen voor u. In dit geval wordt aanbevolen dat u wat hulp krijgt van een vertrouwd persoon of een therapeut, om u te helpen de redenen te behandelen waarom u zo gemakkelijk capituleert voor controlemethoden. Uw eigen assertiviteit en sterke punten zullen waarschijnlijk een boost moeten krijgen.
   • Bent u het doelwit van opmerkingen over uw dunne huid?: Beweert deze persoon vaak dat je ‘te opgewonden’, ‘niet tegen een grapje kunt’, ‘dingen te perfect wilt’ of ‘van streek raakt door niets’? Dit zijn allemaal zinnen die zijn ontworpen om het probleem terug te dringen u, zodat je er slecht uitziet. De "rustige" buitenkant van de passief-agressieve persoon wordt dan als charmant en verstandig beschouwd. De beschuldigingen die tegen u worden geuit, kunnen u sputteren. Als dit constant gebeurt, wordt je opgezet om eruit te zien als de slechterik in de relatie en deze vervelende terugslag moet worden erkend en verwijderd.
   • Is de behoefte aan goedkeuring jou drijft?: Wil je op de een of andere manier de "goedkeuring" van deze persoon? Als dit een drijfveer is in uw relatie, kan het een zelfhandhavende manier zijn om u gebonden te houden aan de agenda en het tempo van de passief-agressieve persoon. Je hebt geen goedkeuring van iemand nodig. U moet zich realiseren hoe het zoeken naar de goedkeuring van zo iemand ervoor zorgt dat er misbruik van wordt gemaakt.

Deel 3 van 3: Omgaan met de passief-agressieve persoon

1. 

   Vraag uzelf af hoe goed u voorbereid bent om de passief-agressieve persoon te weerstaan. Jullie zullen voor jullie beiden in de positie verkeren om te verwoorden wat maar één van jullie de moeite kan nemen om duidelijk te zeggen. Wanneer je duidelijk aangeeft wat je wilt, of passief-agressieve acties oproept, kunnen de gevolgen van de passief-agressieve persoon terugtrekking, openlijke woede (ongebruikelijk maar dit is een hoektandend spul), prikkelbaarheid, tranen en vertragingen omvatten. Je moet niet alleen bereid zijn om passief-agressieve acties aan te halen die je opmerken wanneer ze je rechtstreeks raken, maar je zult ook je eigen grenzen moeten kennen en weten wat je niet langer tolereert in termen van opgehouden, geknoeid en in de steek gelaten worden.
   • Weet wat uw eigen waarden zijn en uw onoverbrugbare grenzen. Als u hier duidelijk over bent, weet u wanneer u wordt gebruikt (zie hieronder).

2. 

   Gedraag je en spreek assertief. Dit is uw beste verdediging tegen passief-agressief gedrag. Geef uw voorkeuren en behoeften feitelijk, herhaaldelijk en zonder terughoudendheid aan. Er zijn veel boeken en artikelen beschikbaar die u kunnen helpen uw assertiviteit te verbeteren als u zich hier nog niet op uw gemak bij voelt. Houd in de tussentijd rekening met het volgende:
   • Geef het feit (en) en de gevolgen duidelijk aan. Leg niet diepgaand uit en gebruik geen emotionele woorden. Houd het simpel, duidelijk en duidelijk.
   • Spoel en herhaal indien nodig. Blijf bij dezelfde woorden en boodschap. Dit maakt duidelijk dat u vastberaden bent over uw verwachtingen.
   • Informeer de passief-agressieve persoon over hoe zijn / haar niet-bijdragen / op tijd arriveren / het halen van een deadline, enz. Invloed op u heeft. Blijf bij 'ik'-uitspraken en zeg niets over het karakter of de persoonlijkheid van de ander.
   • Noem de woorden "passief-agressief" nooit rechtstreeks tegen deze persoon. Concentreer u altijd op hoe het gedrag u laat voelen en hoe het u beïnvloedt, en gebruik daarbij de exacte beschrijvende woorden die bij de situatie passen. Niemand houdt ervan om openlijk geroepen te worden omdat hij heimelijk agressief is!

3. 

   Ga door met doen wat gedaan moet worden in plaats van tevergeefs te hopen dat deze persoon de weg vrijmaakt. Overweeg om alternatieve regelingen te treffen. Verander in plaats van te vertrouwen op de passief-agressieve persoon uw aanpak en nooit vertrouw op hen. Niet één keer, helemaal niet, nooit meer. Als ze erin slagen om in te halen / op tijd zijn / het werk doen, enz., Beschouw het dan als een extra bonus, maar zo niet, laat het dan je plannen, behoeften en verlangens niet verpesten. Ga door met wat u nodig heeft om aan de slag te gaan. Als de passief-agressieve persoon tijdens het doorgaan met je leven er helemaal niet meer mee om kan gaan, heb je een antwoord op je vraag of het de moeite waard is om rond te blijven hangen of niet. Aan de andere kant zul je merken dat hij / zij wat gezond respect voor je zal vinden en zal samenwerken met je sterkere zelf.

4. 

   Rok rond de passief-agressieve persoon. Als hij / zij van powerplay houdt, is het gemakkelijkste antwoord hierop om te weigeren het spel te spelen. Als je je niet bezighoudt, kun je niet worden opgeslokt door de spiraal van zelfvernietigende vrijblijvendheid die de passief-agressieve praktijken als een kunstvorm uitoefenen. Manieren om spelen te vermijden zijn onder meer:
   • Het negeren van de listen en pogingen om je de vertragingen, het gebrek aan toewijding of slechte prestaties te laten verdragen.
   • Over het hoofd van deze persoon gaan. Ga naar de persoon die kan doe wat je moet doen. Maak u geen zorgen over hoe de passief-agressieve persoon zich zal voelen; hij / zij zal zich gekrenkt voelen dat je het spel hebt uitgewerkt. Snap!
   • Herinner jezelf eraan u zijn prima. Zeg tegen jezelf: "X is weer aan het spelen. Dit gaat niet over mij, dus ik zal de rest van de avond niet woedend zijn dat hij / zij niet heeft meegewerkt. Hij / zij probeert gewoon weer dingen te saboteren, dus Ik zie het voor wat het is en omzeil het. " Ga je gang en doe wat er moet gebeuren.
   • Soms betekent verder gaan dat iemand anders erbij betrokken moet worden om dingen af ​​te maken. Wees in dat geval niet bang om uit te leggen hoe de passief-agressieve persoon je in deze positie heeft geplaatst, zodat het probleem niet slecht op je afkomt. Nogmaals, houd je aan de feiten over het krijgen van een vaste datum, maar nog steeds niet voldoen aan deadlines, enz .; noem die persoon geen namen en kleineer hun karakter niet.

5. 

   Bepaal uw grenzen, uw niet-onderhandelbare kruispunten. U kunt ze opschrijven als het helpt. Vertel de andere persoon wanneer de relevante context zich voordoet en zeg het beleefd maar krachtig. Bijvoorbeeld:
   • 'Ik waardeer je aanbod om het tuinieren tegen woensdag af te maken. Ik heb er zaterdag een verjaardagsfeestje voor en ik kan er niet tegen dat ik moet wachten als de catering en het opzetten afhangen van vroege bereidheid. Dus als je de tuin op woensdag, Jeeves Garden Services komt donderdag langs om alles te repareren. Ik stuur de rekening naar je toe. '
   • "Het is echt geweldig dat je de hele dag Xbox speelt. Maar als ik heb gegeten, verwacht ik dat je mijn inspanningen respecteert door op tijd aan tafel te komen. Als je dat niet doet, zal ik je maaltijd niet warm houden. meer. Je kunt het eten zoals je het aantreft. "
   • "Hoewel ik het op prijs stel dat je waarde toevoegt aan de documenten die we aan onze klanten krijgen, kan ik niet langer in een onhoudbare positie worden geplaatst om klanten te vertellen dat hun product niet op tijd klaar is. De deadline is volgende week dinsdag. als ik die deadline niet gehaald heb, zal ik doorgaan en het document afdrukken zonder uw input erin. "
   • "Ik vind het geweldig dat je een deel van mijn leven wilt zijn. Ik ben me echter gaan realiseren dat ik uiteindelijk alle plannen maak voor onze uitstapjes en dan zijn we meestal te laat met alles waar we heen gaan, ook al gaat het goed met mij. en echt op tijd klaar. Vanaf nu, als je niet wilt komen, zeg het dan gewoon, ik kan die openheid aan. Zo niet, dan vertrek ik precies op het moment dat nodig is om me op tijd bij de evenementen te krijgen, of je er nu klaar voor bent of niet. "

6. 

   Bewaar je eigen innerlijke kalmte. Als u verlies het, de passief-agressieve "wint" zijn / haar gekke spelletje. Dit opent gewoon de mogelijkheid om je te beschuldigen van het verlies van de plot, onredelijk zijn en een berg boven niets maken. In het begin lijkt dit misschien heel moeilijk, maar het gaat echt om oefenen en eigenlijk kan het zelfs gaan om je catharsis te voelen, want hoe rustiger je bent, hoe minder comfortabel de passief-agressieve persoon zich voelt. Door niet omver te werpen, behoud je de overhand.
   • Blijf kalm. Beweren. (In de traditie van die posters. In feite, maak er zelf een als het helpt.)

7. 

   Blijf gefocust op uw eigen gedrag en op het bewaren van uw integriteit. Het maakt niet uit dat de passief-agressieve persoon een hele reeks problemen heeft en wil dat de wereld een vriendelijkere, zachtere plek is naar hen. Dit soort denken is zowel wenselijk als onvolwassen en zal de dingen niet veranderen. Je bent niet de redder van deze persoon. Als deze persoon een deel van je leven wil blijven, maak het dan absoluut duidelijk dat het ook op jouw voorwaarden is, niet alleen die van hen, en dat relaties gaan over compromis, samenwerking en respect. Respecteer je eigen behoeften en wensen, respecteer waar je hard naar hebt gestreefd en laat je niet ontsporen door passief-agressief gedrag. Met een beetje geluk zal de passief-agressieve persoon ook bij jou in de buurt komen. Zo niet, dan is het niet uw verantwoordelijkheid om op te ruimen en moet u wellicht een wijziging op langere termijn overwegen.

Vragen en antwoorden van de gemeenschap

Ik lijk niet in staat kalm te blijven in het licht van jaren van escalerend misbruik door mijn PA. Ik kan het niet laten om genegeerd te worden en het lijkt alsof ik niet kan stoppen om met hem te praten. Hoe meer ik praat, hoe meer hij negeert.

Als het gedrag al vele jaren vaststaat, is er maar heel weinig voor nodig om de gebruikelijke reacties op gang te brengen en is negeren en niet praten een slechte gewoonte. Het is typerend voor de PA om woede over te brengen op de persoon die door hun gedrag wordt beïnvloed, juist omdat hun gebrek aan interactie een lastige situatie is voor mensen in een hechte relatie. Je wordt verondersteld intimi te zijn en toch is er geen communicatie; natuurlijk voel je je boos! Als uw PA-partner instemt met counseling voor koppels, is dit een optie, maar het kan voor u nuttiger zijn om voor uzelf counseling te krijgen of, op zijn minst, te beseffen dat dit het gedragsprobleem van uw PA is en niet het uwe. Probeer, ongeacht de donderende stilte, assertieve uitspraken te doen over uw eigen bedoelingen en ga door met uw leven. Mocht dit niet lukken, overweeg dan om de relatie te beëindigen; uw welzijn is lang genoeg uitgehold.

Ik leef met een passief-agressieve man en ben ten einde raad. Hij accepteert nooit de verantwoordelijkheid voor iets. Het is altijd mijn schuld. Ik heb vaak gedreigd hem te verlaten en ben na een dag of twee weer terug te gaan. Hij geeft me het gevoel dat het altijd mijn schuld is. Wat kan ik doen?

Het klinkt alsof u zich in een codependente situatie bevindt. Je zou een fatsoenlijke therapeut en / of ondersteunende groep voor jou of voor jullie beiden kunnen vinden.

Mag ik weten wat het betekent als mijn vriend me vertelde dat hij wil dat ik passief ben. Betekent dit dat hij een passief-agressief type persoon is?

Nee, dit gaat waarschijnlijk meer over openlijke dominantie. Het kan betekenen dat hij wil dat je niet op gelijk niveau met hem omgaat, maar dat je stil, onderdanig en gehoorzaam bent aan zijn behoeften en wil. Dit is een ouderwets en achterhaald idee en gaat over macht en controle over het leven van een ander. Aan de andere kant verwijst hij misschien naar een seksuele fetisj waarin de ene partner dominant is en de andere passief. Je kunt hem het beste vragen hem te vragen wat hij bedoelt, te beslissen of zijn antwoord voldoet aan je wensen in het leven en weg te lopen als het niets voor jou is.

Tips

• Elke persoon gedraagt ​​zich soms passief agressief. Het is een defensieve en zelfbeschermende strategie. Het loopt uit de hand als het de enkel en alleen relationele en coping-mechanismen die een persoon aanneemt, vooral wanneer die persoon erachter komt dat het een geweldige manier is om conflicten te vermijden, maar toch controle over mensen en relaties te hebben.
• Rondwerken kan vaak betekenen dat u ver weg moet werken van een passief-agressief persoon. In de context van de werkplek kan het nodig zijn om naar een nieuwe rol te gaan, die persoon 'speciale projecten' te laten geven of andere manieren om hun impact op u of de output van de werkplek te beperken.

Waarschuwingen

• Verborgen agressie kan in openlijke agressie veranderen als de persoon zich in het nauw gedreven of te ver geduwd voelt. Als je ooit bang bent, blijf dan niet alleen bij deze persoon.
• Intimiteit maakt veel passief-agressieve personen bang. Ze zijn bang om je binnen te laten uit angst dat je te veel zult weten en op hun beurt proberen controle te krijgen hen. Dit is vaak de verborgen reden onder het aannemen van passief-agressief gedrag in de eerste plaats, daarna wordt het genieten van de manipulatie die het met zich meebrengt (vaak gebonden aan "hij / zij zal me nooit verlaten"). Als je het gevoel hebt dat een relatie die verondersteld wordt intiem te zijn, meestal afstandelijk aanvoelt, of dat er iets is waar je gewoon niet dichtbij komt met deze persoon, dan is dat een waarschuwingsteken van diep onderdrukte woede en angst. Therapie voor jullie beiden kan nuttig zijn, hoewel het kan zijn als het slepen van een wild paard om de ander ertoe te brengen je te vergezellen. Als ze toch gaan, kan het nogal louterend zijn om te zien hoe de therapeut hen op hun slechte gedrag wijst; houd gewoon je medeleven op zijn plaats.
• Houd er rekening mee dat soortgenoten soortgenoten aantrekken. Ben jij ook passief agressief? Is uw werkplek gevuld met passieve agressieve types? Heb je een tijdverdrijf gekozen dat passief-agressieve types aantrekt? Spelen jullie allemaal elkaar uit? Wees alert en wees eerlijk tegen jezelf.
• Bied geen excuses aan namens de passief-agressieve persoon. Het kan verleidelijk zijn, vooral met betrekking tot een intieme relatie zoals een echtgenoot of vriend, maar het kan het dunne randje zijn van het loslaten van deze persoon terwijl jij de schuld op je neemt of de klappen verzacht.